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Les perles du net!!!
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implied
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MessagePosté le: Ven 8 Avr - 14:51 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

ava a écrit:
je l'as sort pas en public implied

jeux la sors pa an puhbliqueux

LTSpell xD


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MessagePosté le: Ven 8 Avr - 14:51 (2011)    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
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ava
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MessagePosté le: Ven 8 Avr - 16:29 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

je te merde Very Happy
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druidoxi


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MessagePosté le: Ven 8 Avr - 20:44 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant






les preservatif parlant =)


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Raheem
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MessagePosté le: Ven 8 Avr - 21:18 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

les voca people c'est juste ENORME !  Okay
_________________

Welcome to SpaceGoat land ! <3


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ava
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MessagePosté le: Ven 8 Avr - 23:59 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

vodka people?
_________________


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Wum
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MessagePosté le: Mar 12 Avr - 01:43 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant



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GNOME FOR EVER !!! et une panda aussi ...


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implied
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MessagePosté le: Mar 12 Avr - 08:58 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

magnifique

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Nono
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MessagePosté le: Mar 12 Avr - 11:48 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

Ne sortez plus acheter des clopes !!!



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Chicken Run


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Wum
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MessagePosté le: Mar 12 Avr - 12:24 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

sympatique ce jeune homme
_________________

GNOME FOR EVER !!! et une panda aussi ...


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Owi
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Inscrit le: 08 Mar 2011
Messages: 1 039

MessagePosté le: Mar 12 Avr - 14:21 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

Sympa la meuf Need voir ça tête après avoir pris le même coup de point que son écran lol !


Heureusement que Wow assistance est la Smile
_________________
Owiiiiii Owiii !!!


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implied
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MessagePosté le: Mar 12 Avr - 18:21 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

Cette video commence "vraiment" a 1:00



Et une autre:

http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_441175&v=pDUH1Pjl…

Et une der pour la route:



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Sashaka
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MessagePosté le: Jeu 14 Avr - 13:25 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

Pour ceux qui ont du temps a perdre et envie de rire un bon coup -lisez ce qui suit

IRL : Guide stratégique du raid Lycée
07 05 2010

Attention ! Un minimum de connaissances du jargon Meuporguesque est nécessaire pour apprécier pleinement ce billet.

Salut à toi cher joueur d’IRL (In Real Life), le MMMPORPG le plus abouti, complet et réaliste au monde !

Alors comme ça tu viens tout juste d’atteindre le niveau 16 et tu as brillamment décroché le haut fait [Brevet] de l’instance Collège ? Grisé par la victoire tu as l’impression que rien ne peut t’arrêter et tu te sens prêt à continuer ta montée en niveau sans préparation ?? Grave erreur espèce de petit prétentieux, la glandouille c’est fini, tu viens d’atteindre un palier important et tu n’as pas le droit à l’erreur ! Tu t’es peut être touché la nouille pendant tes précédents raids, tu as peut être suroxxé les donjons Maternelle 25 ("je sui tro fat en coloriage koi, lol"), CE1 25, CE2 25 voir CE2 25 HM si tu es un progamer qui a sauté des classes, mais tout ça c’est de l’histoire ancienne !1 Tu viens de débarquer dans le raid Lycée 25, ici démarre la véritable difficulté, ici démarre le challenge !


Comme je te sens perplexe malgré mes indéniables talents de persuasion, je vais t’aider à visualiser la situation : imagine refaire tes précédents raids (CE1, CE2 & Collège) avec un des debuffs suivants : [Parents alcooliques], [Enfant punching ball], [Petit Grégory] voir [Mioche de Britney [i]"Oup I failli faire tombé mon bébé sur la têtête"[/i] Spears]. Aaaah, tout de suite c’est plus flippant et tu as raison d’avoir peur car la réussite du raid Lycée va définir à lui seul le type de donjon [Travail] auquel tu aura accès à partir des niveaux 18/25 ! Le rater c’est risquer de te retrouver avec le débuff [Chômage] t’interdisant tout futur accès à des raid et crois moi, tu ne veux pas, car être chômeur, c’est bien connu, c’est pire qu’être consanguin ou pédophile eux au moins ils ne sont pas pauvres !!


Heureusement, j’ai pensé à toi en créant ce guide stratégique du raid Lycée qui te permettra, si tu l’appliques à la lettre, de décrocher sans risque le très convoité Haut-Fait [Baccalauréat]. "Alors, heureuse ?", comme disent les vrais romantiques après l’amour !


PS : Si tu es un joueur du serveur [Chine] ce tutorial ne t’est d’aucune utilité, le cheat [Je fais caca sur les droits de l’homme] mis en place par des MJ complaisant te permet de passer directement du tutorial [Enfance] au contenu haut niveau [Travail], et après va encore s’étonner que la plupart des joueurs de ce serveur arrêtent de jouer vers le lvl 40… à quoi bon continuer d’explorer quand on a déjà vu tout le contenu disponible en avance ?


Image par Zalad pour le concours Nioutaik des parodies de pubs wow


Choisir sa spécialité

Contrairement aux précédents raids facilement solotables, la clé du succès au Lycée réside dans le travail en équipe, il va donc falloir te spécialiser pour servir au mieux les intérêts du groupe. Tu as le choix entre trois spécialisations possibles soit autant que les testicules d’un habitant de Tchernobyl. D’ailleurs, est ce que tu sais comment on appelle une personne qui habite au Nord de Tchernobyl ?? Un Tchernobyloute !! Mouhahahahahahahaha je m’aime !!!!!1 :

  • APS (Apprentissage Par Seconde) : Les APS on un rôle central, leur mission est de faire tomber au plus vite les mobs [Leçons], [Cours] et [Contrôle surprise]. Un groupe qui manque d’APS sera incapable de supprimer l’ensemble des [Leçons] avant le raid final or, comme le dernier boss, celui qui loot [Baccalauréat], est choisi au hasard parmi l’ensemble des monstres déjà battus, le groupe pourrait se retrouver face à un adversaire dont il ne connaît pas la Strat, s’exposant ainsi à un wipe assuré. Comme dirait un philosophe célèbre "put1 sa done lé frissons".

  • Tank : Les APS étant très sensible au débuff [Stress] et aux attaques frontales [Question surprise] lancés par le boss Prof, le rôle du Tank est de les protéger en focalisant ces différents sorts sur lui. Pour cela il doit déployer toute une batterie de techniques lui permettant d’être le centre des attentions (détaillé plus loin dans le guide).

  • Heal : Les Heals ont un rôle de soutien. Les tanks, bien que très résistants au [Stress], supportent relativement mal les [Insultes] castés par le boss Prof du style "s’il y avait un Crétinthon tu serais milliardaire", "T’es tellement mauvais que tu dois être capable de mourir en tombant dans Prince of persia 4" et autres "Heureusement que la connerie n’a pas de masse sinon à cause de toi la terre s’effondrerait sous son poids et formerait une super nova qui détruirait toute vie dans l’univers !!". Pour éviter que leur égo ne soit trop blessé, ce qui pourrait les pousser à quitter l’instance en cours, les Heals doivent soutenir psychologiquement les Tanks. Se sentant appuyé et apprécié, le tank pourra alors poursuivre sa mission avec encore plus d’ardeur. En règle général, les Heals sont des persos féminins même si certains personnages masculin peuvent faire de très bons Heals secondaires avec la spécialisation [Meilleur ami rigolo].


Ah ah ! C’est autre chose que de devoir choisir la couleur de ton slip alors réfléchis bien, ton avenir est en jeu ! Bon, maintenant que tu es décidé, voyons comment utiliser ta spécialisation au mieux !



Optimiser son arbre des talents

Cette partie n’a pas pour but de rentrer en détail dans la liste des talents disponibles pour chaque spécialisation (le site www.IRLMaxDPS.com le fait très bien) mais d’analyser les plus utiles :

  • APS : La, rien de bien compliqué, tu dois simplement faire gaffe à ne pas te planter de branche en fonction du haut fait visé ([Baccalauréat S], [Baccalauréat ES], Baccalauréat L], etc…). Ne rigole pas, un accident est vite arrivé, j’ai connu de bons joueurs qui se sont boité lors du raid final parce qu’ils ont balancé un poème de Baudelaire en réponse à une question de Thermodynamique des fluides !!1


    Pense également à mettre quelques points dans la compétence [Orthographe], celle-ci est de plus en plus négligé sous prétexte qu’il n’y a "Pa bezoin d’orto ! Je fé de la siensse !! Lé partissipe passer fon pa décolé lai fusé, lol !1". Grave erreur ! Ecrire Français comme un analphabète Russe Manchot avec des moufles sur un téléphone portable a qui il manque des touches c’est des coup à chopper l’aggro du Prof alors, ne soyez pas radin, collez y au moins deux points !


  • Tank : Au lieu de lister des compétences je vais détailler la stratégie de tanking utilisée par tous les bons joueurs :

    Le tank commence par lancer [Arrivée 5mn en retard] (utilisable une fois par cours) et active son aura [air nonchalant] ce qui lui permet de récupérer directement l’aggro du prof lors de son entrée "c’est à cette heure là qu’on arrive ? Aucun respect gnagnagna moi de mon temps gnignigni au goulag pour 30s après la sonnerie gnugnugnu la torture pour les plus réticents". Ensuite, pour maintenir le niveau de menace constant pendant les 2h que durent le raid, il suffit de basculer sur l’aura [affalé comme une loque] et de caster de temps à autre [bavardage avec voisin] (compétence à utiliser en priorité sur les heal ou le deuxième tank pour ne pas faire tomber l’APS du raid).


    Si, malgré cela, le tank perd son aggro (cela peut arriver sur certains Boss bénéficiant du Buff [résignation] qui les immunises contre les sorts de bas niveau) il peut caster [boulette de papier] ou [ricanement bruyant]. Ces sorts sont à utiliser avec beaucoup de précaution car, si le niveau de menace est trop haut, il peut faire rentrer le boss en frénésie et éjecter le tank de l’instance. Lorsque cela arrive je ne donne pas cher du reste de la classe qui se retrouve alors sans protection. J’ai ainsi connu des raids qui se sont fini sans tank, le niveau de stress était tel que tous les APS se sont mis à courir partout en hurlant "omondieu, le prof me regarde, le prof me regarde !! Il va me poser une question et je ne vais pas savoir y répondre, omondieu" avant de se cogner contre les murs pour essayer de sortir. Certains ne s’en sont d’ailleurs jamais remis et doivent être encore en train de rouler au sol sous une table en poussant des petits cris de marcassin à l’heure qu’il est. On ne rigole pas avec le tanking !!


    Même si à l’heure actuelle la branche [Gros rebelle] est une des plus efficace pour tanker, une seconde intitulé [Pas doué mais qui a la niaque] fonctionne plutôt bien. Il s’agit d’une double spé APS/Heal. Le joueur va profiter de ses sorts de Heal pour récupérer l’aggro du prof et l’obliger à l’aider à améliorer son APS moyen. C’est absolument redoutable car aucun prof ne résiste à l’aura [Bonne volonté]. Attention cependant à ne pas en abuser, à la longue le Prof peut rentrer en mode [Qu’est ce qu’il me gonfle encore cet idiot à ne rien comprendre de ce que je lui explique] réduisant à néant tous tes efforts.
  • Heal : Le rôle des heals est complexe puisqu’elles doivent à la fois pousser les tanks à faire les intéressants et les soutenir psychologiquement sans pour autant perturber l’APS du reste du groupe. Heureusement, elles disposent pour cela d’une bonne panoplie de compétences. Etudions une mise en situation.

    Dès l’arrivée en retard du tank, les Heals lancent [Œillade complice] associé à une aura [Mordillement de la lèvre inférieure]. Les meilleures joueuses activent généralement à ce moment là [Mise en avant du décolleté provocant] pour profiter du fait que le Tank a une vue globale de la classe. Attention cependant, cette technique est à double tranchant, il faut bien penser à la désactiver une fois que le tank n’est plus en vue sinon cela perturbe très fortement les APS et peut même faire totalement planter l’instance (le script du Prof se fige et il se met à marmonner "gniiiii belle fifille" avec de la bave aux lèvre. Pour corriger ce bug certains serveurs au Moyen Orient bénéficient du très controversé patch [Burka]).


    Pendant le cours il faut maintenir la motivation des tanks en lançant [Gloussement de dinde] lorsqu’ils lancent [Blague lourdingue] ou [Bavardage avec voisin]. Le problème avec ce sort c’est qu’il a une très faible portée donc, dans le cas ou tu te retrouverais à l’opposé du tank, utilise plutôt [Petit mot sur papier à faire passer, allé vazy fais passer et le lis pas !!] qui s’avère tout aussi efficace. Bien utilisé, cette technique permet même de donner le débuff [Confusion] au Prof comme l’a prouvé Belgossedu82 de la guilde < Classe 5A du Lycée Ohsantiano > :

    • Belgossedu92 lance [Petit mot sur papier] à DarkNaruto66
    • Prof – Changement de cible
    • Prof : Hé vous là-bas, donnez moi ce bout de papier !!
    • Prof loot [Petit mot sur papier]
    • Prof : Vous ne m’en voudrez pas si je lis ce que vous avez écrit devant toute la classe, je suis sur que ça intéresse tout le monde. Voyons, "Celui qui lit ça est un idiot"
    • APS1 : Mouhahahahahaa
    • APS2 : Mort de lol !!
    • APS3 : C’est tellement drôle que j’ai l’impression de m’être fait roulé dessus par un Roflcamion !!
    • Prof [assomé] pour 10s

    Attention à ne pas en abuser sinon c’est des coups à être kické de l’instance !


    En parallèle de la motivation, il faut également savoir détecter à quel moment la pression psychologique sur le Tank devient trop forte afin de lui lancer des sort de soutien. Cela se passe généralement comme suit :

    • Prof lance [Insulte] : "T’as pas peur de te faire agresser par les écureuils avec ta tête de gland ??"
    • Tank : "Mais euh ! Même pas vrai d’abord, j’ai pas une tête de gland ! Et puis un gland vaut mieux que deux tu l’auras alors bon !! Mayrde, j’ai encore foiré mon jet de répartie… Et bien puisque c’est comme ça j’arrête tout et je me casse faire un voyage Pokémon !!1"

    Le Tank est au bord du wipe, le Heal doit absolument intervenir en lançant [Pfuu, il é tro baite le prof, lol] ou [Compliment mielleux] afin de rebooster sa jauge d’Ego ! Cela va surement ressembler à un captain obvious obèse mais il faut faire extrêmement attention à ne pas lancer [Gloussement de dinde] lorsque le prof lance [Insulte], cette simple erreur a déjà causée la mort de nombreux tanks violement agressés par des ours dans la forêt après que ces idiots leur aient lancé des Pokeball à la face tout le monde sait qu’il faut d’abord les affaiblir !1


    Le rôle des Heals ne s’arrête pas au simple soutien des tanks, elles doivent également faire attention à ne pas perturber les APS de la classe avec leurs sorts voir, pour les plus balaises, booster l’APS global ! "Comment sale Batard !??" demanderont les curieux atteint de la tourette. Eh bien grâce aux deux sorts suivant :

    • [Rebuffade] : Lorsque les sorts de soutien, notamment [Décolleté provocant], détourne trop l’attention des APS, cette technique permet de les recadrer efficacement en leur envoyant à la figure un "retourne dans ton port de pêche vieille morue" ou un "regarde moi dans les yeux ! Les autres yeux !!1". L’ennui c’est que cela entraine également un débuff [Perte de motivation] qui peut s’avérer handicapant à la longue. C’est pourquoi il est généralement préférable d’utiliser la technique :
    • [Meilleur ami] : Ce sort demande un peu de préparation puisque tu dois d’abord faire monter ton aggro sur un ou plusieurs APS grâce à tes sorts de soutien. Une fois que leur attention et le truc qu’ils ont dans le caleçon est bien montée tu peux alors lancer [Meilleur ami], "Nan mais tu comprends, je ne me sens pas prête à m’engager ! Je ne voudrais pas gâcher notre si belle amitié avec une bête histoire de sexe torride ou nos deux corps luisant de désir s’entrechoqueraient lors d’ébats sauvage et puissants, tu comprends ?". Ce sort s’apparente à une forme de contrôle mental, une fois en place il devient enfantin de booster l’APS des victimes à coup de [Regard de bambi] et de [Whoa, t’es trop fort en physique quantique, j’adôôôre ça m’excite de façon super platonique !!1].


Bon, ce n’est pas le tout de maitriser à la perfection sa classe de personnage, maintenant faut former une équipe optimisée.



Former une équipe optimisée

Là, pas besoin de tortiller du postérieur pour déféquer de façon rectiligne comme disent les amateurs de politiquement correct, les seuls équipes viables sont composées de : 5% de Tanks, 20% de Heal et le reste d’APS ! C’est tout ! Le moindre déséquilibre peut avoir des conséquences gravissimes comme le montre ces deux exemples ("owi encore une liste ! J’adore les listes ! Vazy fouette moi avec ta grosse liste mon cochon !!1") :

  • Certains serveurs sont surpeuplés de kikoos qui veulent tous jouer Tank "parce ke c tro fat é ke sa fatigue la taite d’aprendre, lol". Résultat, les groupes sont totalement déséquilibrés et chacun de ses membre cherche à piquer l’aggro du Prof. Cela engendre une escalade désastreuse ou certains n’hésitent pas à utiliser des sorts de très haut niveau de type [Insulte] voir carrément des compétences cheaté comme [Vazy jte bouillave la face parce que tu m’as mal parlé], [Jt’e plante bataw’] ou [Tu m’as mis une bulle j’te met une balle]. C’est une très mauvaise idée !! Ces techniques ayant pour effet de mettre hors combat le Prof, cela annule le donjon en cours. Pour ne rien arranger, les MJs peuvent prendre la décision de bannir les responsables, voir, pour les cas les plus graves, de carrément les transférer sur le serveur prison ou ils se mangeront un debuff [Buttsex] bien mérité !!1

  • D’autres serveurs, notamment ceux proposant le HF [Baccalauréat Littéraire], sont quant à eux farcis de Heals. Les Tanks se retrouvent sollicités de toute part et ne savent plus ou donner de la tête. Ils finissent par ne plus rien contrôler du tout et ce sont les Heals qui récupèrent l’aggro, faisant monter le stress de tout le groupe. Ce genre de situations se termine souvent en [Backstab balançage de vacheries] lorsque les autres Heal on le dos tourné avant de basculer en [Sourire hypocrite : tu es trop ma meilleure ami de le monde, youpi !] une fois l’invisibilité désactivée.

Une dernière chose, pour former une bonne équipe évite de prendre du pick-up (élève nouvellement emménagé, transfert depuis un autre Lycée, etc…). Non pas que ces joueurs soient systématiquement mauvais mais, les liens d’amitié et la connaissance du caractère de chaque membre du groupe améliore fortement son efficacité. En plus, tu pourrais te retrouver avec quelqu’un qui n’est pas au même point que les autres dans le programme et il faudrait perdre du temps à lui réexpliquer toutes les strats…



Bien se stuffer


Maintenant que tu as choisi ta spé et que tu as intégré une vraie équipe de roxxors il va falloir t’équiper. Pour cela rien de plus simple, voici la liste owiiii des objets indispensables :

  • APS : Il faut privilégier les objets améliorant ton intelligence ainsi que ton agilité afin d’optimiser ta vitesse de prise de notes.


    Cet objet peut servir à la fois aux APS et au Tank grâce à la compétence lié. Ce stylo a également l’avantage de prendre moins d’emplacement dans les sacs ce qui le rend supérieur au classique combo [Stylo plume] + [Stylo bille rouge ] + [Stylo bille vert]. Tu verras que sur certains tutoriaux, des joueurs haut niveau préconisent plutôt ce stylo :


    Personnellement je le déconseille fortement ! En règle général ce genre de matériel de très haut niveau ne fait que rendre jaloux le reste du groupe qui voudra te le ninja loot et te coller le débuff [Bouc émissaire] au passage.


    Objet indispensable pour le Haut Fait [Baccalauréat S]. A noter que dans le cas ou tu bénéficies de la compétence raciale [Autisme] tu n’en a absolument pas besoin, tes capacités de calcul mental naturelles suffisent. J’en vois déjà deux trois crier au scandale "bouh le cheat !! Nerf !" alors je leur rappellerais que cette compétence est à double tranchant ! Certes, un joueur avec [Autisme] devient un crack des multiplications mais, pour l’utiliser, encore faudrait-il qu’il puisse arriver jusqu’à la salle de classe sans se recroqueviller sur le sol dans un coin à hocher d’avant en arrière tout en se frappant le dessus du crâne du plat de la main en rythme !
  • Tank : Il faut favoriser l’endurance pour résister aux attaques du Prof.


    L’indispensable ! Il peut être remplacé efficacement par [Cheveux longs du métalleux violeur d’enfants] ou [Kefieh pour faire genre je suis un trou rebelz qui comprend la géopolitque tavu], c’est juste une histoire de goût.


    Cet objet nécessite un téléphone portable de niveau 40 minimum pour bénéficier de l’option sonnerie polyphonique qui reproduira dans toute sa subtilité la délicate sonorité d’une flatulence.
  • Heal : Il faut favoriser l’agilité et la dextérité pour réagir efficacement aux stratégies du Tank.


    L’outil de base ! Attention à ne pas vous équiper d’un décolleté trop puissant si vous n’avez pas atteint votre capé en [Attributs mammaire]. Pensez également à l’Enchant [Wonderbras] pour un maximum d’efficacité.


    Cet objet permet d’annuler les contrainte de distance pour communiquer avec les tanks, indispensable pour tous raids haut niveaux !!

Et hop, te voilà stuffé comme un dieu, étudions maintenant la stratégie pour te préparer au mieux au raid final !



Préparation post raid final

Maintenant que tu es suréquipé dans une équipe optimisé le plus dur est fait ! Pour te préparer efficacement au raid final il ne te reste qu’à farmer toutes les instances [Cours] pour looter un maximum de [Leçons] et travailler tes strats. Attention a ne surtout pas rater un seul [Cours] (l’addon Agenda est ton ami) sous peine d’être pénalisé pour les instances suivantes qui ne seront alors peut être pas de ton niveau. De plus, même si une partie des [Leçons] est récupérable hors instance (par exemple en farmant le CDI), la plupart sont des objets LQE (Liés Quand Ecoutés en classe) alors méfiance.


Un petit mot sur la triche. Même s’il est très tentant d’acheter des [Cours] à l’Hôtel des ventes, il est préférable d’éviter. Les quêtes [Devoir à rendre] sont fréquemment mises à jour, ils y a donc de grandes chances que vous dépensiez vos PE (Pièces d’Euros) pour rien.



Le jour J

Et voilà, le grand jour est arrivé, tu es as deux doigts de décrocher le HF qui te donne le droit de continuer tes études parce que seul il ne sert à rien ! Les gens te regarderont avec du respect et de la crainte au fond de yeux lorsque tu marcheras dans la rue ! Tes parents ne pourront plus répondre "passes d’abord ton bac" lorsque tu leur demandera de t’acheter une monture [Scooter] (c’est pour cela que je conseille toujours au parents de répondre à leurs gniards "t’auras un scooter quand tu seras moins moche", c’est nettement moins risqué) ! Bref, ce sera le plus beau jour de ta vie, presque aussi magnifique que celui ou tu as découvert que tu avais du poil au zizi ou le jour ou tu as fait un remake du pauvre des rivière pourpre dans tes WC si tu es une fille, pas de sexisme, s’agit donc de ne pas te boiter à 2m de l’arrivée !


Pour être bien préparé, profites des quelques semaines sans donjon juste avant le raid final pour farmer un maximum de [Leçons]. Par contre, évites de t’épuiser à la tache, le jour J tu dois venir aussi frais qu’un bébé congelé alors ménage toi au minimum un ou deux jours de repos. N’écoutent pas ceux qui te conseillent de prendre des popos [Cocaine], [Crack] ou [LSD] pour améliorer tes caractéristiques, au mieux tu vas te mettre à hurler en plein milieu de raid "je suis un éléphant" avant de te mettre nu pour courir partout dans l’instance en sautillant jusqu’à ce qu’un des MJ surveillant tente de t’évacuer et que tu l’agresses "Quoi ? Tu crois pas que je suis un éléphant grosse radasse ??! Alors regarde ça *fait la toupie avec son sexe* LA DANSE DE LA TROMPE BIÔÔÔTCH !!1". Un bon petit déjeuner pour profiter du buff [Bien nourri] suffit !



Conclusion : Et voilà, si tu appliques à la lettre mes conseils il y a de grandes chances pour que tu décroches le Haut fait tant convoité ! Mais la encore, ce n’est pas le moment de te reposer sur tes lauriers quelle idée aussi, un lit moelleux c’est tellement mieux car il te reste le Haut Fait ultime à acquérir :


Et si tu y arrives, un autre Haut Fait disponible niveau 60 t’attend (il est apparemment question d’un patch qui repousserait sa réalisation au niveau 65) :


Bref, /quit !!


Bon, j’espère que ce billet aura plu/fait rire même les personnes non familières des Meuporgs parce que dans le cas contraire je serais obligé de me faire Harakiri pour laver mon honneur c’est un film super chiant sur un perroquet qui se marre !


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implied
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MessagePosté le: Jeu 14 Avr - 13:30 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

Enorme!!! Juste enorme!!!

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Already
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MessagePosté le: Jeu 14 Avr - 15:45 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

Je suis fan, c'est juste magique !
_________________


Un jour Exøs dominera le monde, mais pas demain, il y a apéro !


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Sashaka
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MessagePosté le: Ven 15 Avr - 09:51 (2011)    Sujet du message: Les perles du net!!! Répondre en citant

lolol xD

Hardcore Wii
04 10 2009

Pour être sur de ramener un paquet de pervers sur ce beau billet je vais compléter le titre avec des mots clef qui ont fait leurs preuves: "Hardcore, wii, sex, poneyz, fais moi des trucs dans les fesses, boobs, damien jean" ! Faut bien attirer le chaland et vu qu'un soupçon d'amour propre m'empêche de m'accrocher autour du cou un panneau avec écrit "Deu troi visiteur pour mangé siouplai !" je suis obligé d'être fourbe.

A la lecture du titre de cet article j'en entend déjà deux trois s'armer de petites caillasses pointues et crier "la Wii c'est trop pas Hardcore !! Le seul moyen pour que ça le devienne serait de frapper quelqu'un en vrai avec, à commencer par toi grosse banane !!1". Et bien vous vous trompez ! La Wii ce n'est pas qu'un simple objet art déco qui prend la poussière sur une étagère, ce n'est pas non plus un presse papier, une cale de porte ou un pèse personne moche hors de prix, non non non ! Alors bien sur, entre les Wii "bouge ton gros boule tu maigriras peut être" Fit, les "Wii Xtrem Natation Synchronisée III" et autres "Wii Barbie Poneyz" avec sa brosse à cheveux greffable sur la Wiimote, ce n'est pas super flagrant. Et pourtant, malgré tout ça, la Wii c'est carrément plus Hardcore qu'on ne le crois et je vais vous le prouver ! En espérant que cela fasse taire une fois pour toutes ces enfoirays de geeks qui passent leur temps à geindre et à gâcher le plaisir des gentils casuals qui aimeraient bien pouvoir continuer à coiffer des poneys peinards, zut flûte crotte à la fin !



Preuve n°1 : Les jeux

On en parle pas beaucoup mais la Wii recèle un nombre incroyable de jeux extrêmement subversifs et violents adaptés de plein de films non moins crasseux, la preuve en images faites à la main avec mes pieds :


No country for old men Wii

Massacre à la tronçonneuse Wii

Orange mécanique Wii

No country for old men Wii

Bible Wii

La colline a des yeux Wii

"American history X Wii : L'idée de cette image n'est pas de moi, je sais c'est purement scandaleux, elle vient de cette image là à l'origine, je l'ai juste refais en HD Ready Full 1028Dpi DTC pour le plaisir des yeux"

Inglorious basterds Wii

Forrest Gump Wii
Attention, l'image qui suit est vraiment hardcore et ne convient pas aux nourrissons de moins de 3 mois ainsi qu'aux petits vieux qui bavent, visionnez à vos risques et périls (voilà, maintenant je suis certains que tout le monde va zieuter) :




Ah ah, on fait tout de suite moins les malins !!



Preuve n°2 : Les messages d'avertissement

La Wii c'est tellement extrême et dangereux qu'il faut expliquer aux utilisateurs un peu débiles simples comment ne pas mettre leur vie en danger. Exemple avec quelques avertissements présent dans le livret utilisateur :


Signification : La Wii ne boit pas de jus d'orange !! Elle est tellement badass qu'elle ne boit que de l'alcool à brûler ou, à la limite, du Whisky de 13 ans d'âge !!1

Signification : Tu n'as pas le droit de prendre plaisir à frapper tes potes, surtout ceux à lunette. La Wii c'est extrême mais c'est extrême dans le respect de l'intégrité de l'autre.

Signification : Ce n'est pas comme ça que l'on fait un nœud d'étranglement correct gros naze ! Il faut faire au moins trois tour avec la corde et bien la tendre.

Signification : Interdiction de nourrir les enfants. On joue à la Wii on est pas là pour faire la charité.


Preuve n°3 : Les applications totalement badass

Non content de proposer des jeux de l'extrême, la Wii permet également de récupérer gratuitement des applications qui repoussent sans cesse les limites de la résistance humaine, créant à chaque fois un nouveau maitre étalon d'hardcorderie. Le meilleur exemple est la dernière en date, sortie mi-septembre :


Je, je, je !! *Pleurs, sanglots et reniflement glaireux* Je ne peux plus mentir comme ça, c'est au dessus de mes forces T__T J'ai pourtant tout essayé pour me convaincre que la Wii est une console de folie, que ce n'est pas qu'un truc de kikoolol pour se secouer la nouille devant sa télé mais là c'est trop. Wii jour de chance, une application pour avoir son horoscope tous les jours !! Mais merde quoi, j'ai acheté une console pas un magazine féminin !!!1 Surtout que bon, les horoscopes c'est un peu le fond du fond du panier percé du paranormal à trois francs ! Comme si le fait d'avoir Pluton dans l'alignement du trou de balle de Vénus avait un impact sur ma vie !! Si c'était vraiment le cas alors tout le monde vivrait la même chose en même temps puisque les astres sont les mêmes pour tous bordayl !

Et puis attention, le niveau de précision des prédictions que nous sort cette application est absolument phénoménal. Ca vole au moins aussi haut qu'un lémurien accroché à un bloc de béton :

Merci pour le conseil Captain Obvious !! Moi qui croyait que quand quelqu'un m'aidait je devais le frapper très fort sur la tête et violer son Hamster, ça m'évitera une faute de goût terrible. Notez le "sans doute", on ne se mouille pas trop les miches chez Nintendo.

Magnifique utilisation du conditionnel. "Il se pourrait que, peut être, mais on en est pas bien sur, vous parliez à quelqu'un qui ne peut pas vous blairer et que, miracle, il ne vous jette pas des cailloux sur la tronche quand vous ouvrirez la bouche. Peut être même que vous apprendrez que, comme vous, il aime collectionner les animaux morts !!"

C'est sûr, avec des applications pareils plus aucun Hardcore gamer n'osera se moquer de la Wii...



Histoire de ne pas finir ce billet sur du kikoololisme voici une bonne dose de bourrinage.


Si vous avez aimé la série de parodies Wii/Grosfilmsales et que vous êtes motivé il y aurait moyen de moyenner le lancement d'un petit concours d'images parodique dans le même genre. Si vous êtes partant postez vos créations en commentaire, même les moches faites sous paint avec des moufles. S'il y a suffisamment de contributions j'organiserais un vote avec à la clé la gloire et les filles faciles !

Sinon j'ai encore mis à jour la galerie, c'est vraiment incrédibeul cette débauche de mises à jour !


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 23:19 (2017)    Sujet du message: Les perles du net!!!

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